Boca Fechada Não Entra Mosca

Dias atrás, matando o tempo no trabalho, vi a notícia de que a Xuxa vai ser avó.

- Olha! A Xuxa vai ser avó! Finalmente, né? Ela tá velha já...

- Ô, Camila, ela tem a mesma idade que eu. Eu sou velha?

- Ah, não. É que ela se faz de menininha faz muitos anos, né? Já tem idade pra ser avó.

Eu perco muitas boas oportunidades de manter a boca fechada.

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Trilha Sonora: Simple Kind of Life - No Doubt

Cartas Para Não Enviar

Os dias têm sido difíceis, esquisitos. E eu não posso dizer que "têm sido difíceis sem você", porque eu já vivia sem você no dia a dia, raramente estivemos juntos por mais de três, quatro dia seguidos, a não ser quando moramos juntos por onze meses ou na pandemia, quando tivemos nossa primeira e única experiência vivendo juntos como uma família de pai, mãe e filha, que durou dois meses, até que precisei voltar ao mundo real pós apocalipse de ruas vazias e medo por baixo das máscaras. Ainda assim, eu tinha a sua presença na minha vida.

Eu sabia que você estava lá. Eu sabia que podia te mandar mensagem e você responderia logo.

Mas eu raramente mandava mensagem porque eu não gosto de viver através do celular, eu não alimento vínculos que dependam de um teclado e internet para que a pessoa saiba que estou aqui.

A nossa relação estava, desde o começo, baseada no teclado e na internet. Começou assim, se firmou assim, mas não poderia seguir assim.

Talvez eu tenha errado em aceitar isso por tanto tempo e, de repente, talvez eu esteja errada agora por achar que não dava mais para aceitar.

Quase vinte anos... O que seriam só mais uns 2 anos? Que amor tão grande é esse que não podia suportar mais uns 2 anos de distância depois de aguentar dezoito anos?

Mas também, poxa vida! Que amor é esse que aceita quase vinte anos sem poder existir plenamente? Se contentando com o mínimo por tantos anos? É amor mesmo?

Eu fico questionando, mas eu sei todas as respostas. É amor mesmo, foi amor desde o começo e vai seguir sendo amor por muito tempo, talvez por muitos anos. Mas o amor às vezes não basta.

Eu cometi muitos erros, mas também perdoei muitos erros, tive paciência, fui compreensiva, suportei coisas que ninguém suportaria e não me arrependo, porque sempre valeu a pena acreditar que daria certo.

Ao mesmo tempo que cometi erros, também dei todo o amor que eu tinha em mim, deixei de lado muitas certezas e medos e arrisquei sonhar coisas que pareciam impossíveis. Nem tudo se realizou, mas muita coisa deu certo.

Quase 20 anos não são 2 meses. Enquanto durou, deu muito certo. Deu mais certo do que deu errado.

Agora, depois de dar certo tantas vezes, eu desisti.

Ainda não sei como faço pra aceitar as consequências da minha propria escolha. Mas vou aceitar, vou passar por essa dor que eu mesma provoquei e tenho certeza que vou sair disso tudo uma pessoa melhor do que sou agora.

Nem toda dor precisa trazer uma lição, às vezes é só dor mesmo, mas espero que essa sirva de algo para valer a pena o que estou sentindo agora.

A verdade é que é difícil seguir sem você e mais difícil ainda porque a escolha de seguir sem você foi minha. Tudo parecia bem, até que deixou de estar.

Eu sinto muito. Estou sentindo muito.

"Se te disserem que nada é pra sempre Saiba sempre que o amor é pra sempre"

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Trilha Sonora: Montes Claros - Mariana Volker

Nem de Exatas, Nem de Humanas. Sou de Místicas

Na adolescência eu era uma jovem bruxa. Eu me identificava com a Wicca, eu lia sobre magias e cristais e horóscopo e anjos e todo o combo esotérico dos anos 90.

Eu lia tarô (e eu era boa, viu), estava aprendendo a ler mãos e, na fila de aprendizados, estava o interesse pela leitura de runas.

Até que um dia eu parei. Parei com tudo. Desmontei meu altar, não sei o que fiz com os cristais enormes que eu tinha, nunca mais toquei no meu baralho de tarô, fiquei anos sem ler meu horóscopo e esqueci quase tudo que sabia sobre tudo isso.

Esqueci tanto que, nas vezes em que achei que as cartas poderiam me ajudar, eu não abri meu baralho. Eu paguei pela leitura de outras pessoas.

Recentemente, provavelmente por causa dessa onda de tarô no TikTok, muitos vídeos de cartomantes começaram a aparecer no Youtube e tenho assistido vários canais.

Isso e a curiosidade da minha filha sobre o assunto (imagino que também por causa da moda do TikTok) me fizeram ter vontade de voltar a ler tarô, voltar a estudar essas coisas.

Hoje acordei angustiada, com umas questões na cabeça e um aperto no coração. Ao invés de fazer besteira, retroceder alguns passos em decisões que tomei meses atrás, peguei meu baralho e fiz a pergunta que precisava ser feita. A resposta me aliviou e eu percebi que ainda sou boa nisso.

No fim das contas, algumas partes de nós nunca deixam de existir, mas precisam de tempo descansando para amadurecer direito. E a gente precisa amadurecer direito para fazer o uso correto dessas coisas todas que somos e sabemos fazer tão bem.

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Trilha Sonora: Liniker - Zero. Que música gostosa, né?

Constatações

Eu sempre soube, mas ultimamente tenho cada vez mais certeza de que eu não gosto de gente que fica o tempo todo lamentando sobre tudo que vai mal na vida e, pior, fica constantemente lamentando em público.

Não gosto que sintam pena de mim e não gosto que tentem me fazer sentir pena dos outros.

Por favor, parem de ser coitadinhos.

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Trilha Sonora: uma aula de matemática de um lado, um acerto de contas (dinheiro mesmo) do outro. Estou cercada de números. Morri e estou no inferno.

Revendo filmes do coração: Da Magia à Sedução

Tava revisando uns rascunhos aqui e me lembrei que pretendia rever os filmes que eu amava ver e rever para saber se ainda são bons ou se a Camila de antigamente gostava de ver umas tranqueiras mesmo.

Aí eu lembrei que revi Da Magia à Sedução uns meses atrás.

A minha opinião: o filme continua maravilhoso, zero defeitos.

Tem romance, sem focar a história toda no romance. Tem magia, tem humor, tem efeito especial bonito e, por fim, tem sedução. O que o título promete, o filme cumpre.

E esses dias foi lançada a continuação da história, mas eu não gostei do pouco que vi, não, então não sei se vou assistir (provavelmente vou, mas vou assistir de má vontade).

As cenas que vi me deram a impressão de que virou uma coisa meio Harry Potter e, me perdoem os fãs, eu nunca gostei muito de Harry Potter. Acho tudo meio infantil, nunca me conquistou.

Enfim, voltando ao filme, não gostei, não. Me empolguei com a continuação quando soube que estava pra estrear, mas vendo as cenas lançadas e elenco escalado, achei meio bleh.

O que eu gostava do primeiro filme e continuo gostando agora que revi, já adulta, com uma relação mais sólida com a minha irmã e minha mãe e com algumas amigas que carrego comigo há anos, mesmo sem contato diário é a imagem que o filme constrói e sustenta sobre a força das relações femininas, a força de uma mulher que deseja salvar outra mulher e está disposta a mover o mundo ao seu redor para conseguir isso. Acho isso bonito demais e, na minha vida, já presenciei esse poder diversas vezes. É essa relação de troca de força, amor e apoio (e magia, por que não?) que tento construir com a minha filha, que agora está na idade de compreender essa beleza das relações entre mulheres.

Da Magia à Sedução é um filme de mulher, no melhor sentido disso. Meio como o filme da Barbie, que fala muito mais com as mulheres do que com os homens, que podem até achar ok, mas dificilmente compreendem as complexidades de ser mulher, de buscar apoio em mulheres, de desejar e buscar um mundo melhor para as mulheres e, por isso, talvez achem o filme só ok.

Enfim: a história continua maravilhosa, inspiradora e vou seguir revendo enquanto estiver viva e cada vez que quiser refletir sobre o poder que existe dentro de cada uma de nós.

A continuação... Quem se importa?

P.S.: Adoro a cena final, quando elas pulam do telhado. Mas a minha preferida é a cena do círculo de vassouras. Eu choro demais!

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Trilha Sonora: Youtube. Enquanto terminava de escrever esse post, a Neura lançou um vídeo sobre a continuação e confirma o que eu achei, só de ver algumas cenas. O segundo filme é ruim mesmo.