Vem, gente!

Finalmente, após meses de enrolação, resolvi colocar no ar o blog novo.
A idéia toda é baseada na minha mania de começar a ler um livro pelo final dele. Se eu gosto do final, leio o livro todo desde o começo. Então, já devem imaginar, né? Um blog só de finais de livros.
Se você não gosta de saber como termina a história, nem visite.
Se você é igual a mim e prefere ver antes como termina o livro, vá Para a Estante. E reparem na demora entre o primeiro e o segundo post. Sim, eu começo as coisas e tenho preguiça de prosseguir.
Caso alguém queira colaborar, elogiar, criticar e coisa e tal, façam contato e eu juro que respondo com toda a educação que mamãe me deu.

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Trilha Sonora: Jota Quest - Sempre Assim. Acho bonitinha. =)

Como enganar atendentes burros

Se o atendente é burro, a coisa é fácil, claro. Mas vou mostrar como eu consegui enrolar um atendente do Ibi hoje, por telefone:

- Alô. É... Posso... Posso falar com... Camila? [Ele não parecia ter muita certeza sobre o que ele estava fazendo. Gaguejava e falava igual um moleque de 10 anos passando trote]
- Oi. Pode falar.
- Camila? Camila é a senhora?
- Sou. Quem quer falar?
- É... Sou o Fulano, do Ibi. A senhora pode confirmar seus dados, por favor?
[Nesse ponto eu já imaginava do que se tratava. Meu cartão da C&A é, na verdade, um cartão Ibi]
- Pra quê?
- Preciso que a senhora confirme sua data de nascimento.
- Por quê?
- Para prosseguir o atendimento, preciso que você confirme seus dados.
- Do que se trata?
- Só posso adiantar o assunto após a confirmação dos seus dados. Data de nascimento, por favor?
- Não vou confirmar nada se eu não souber o assunto antes.
- Mas... Preciso da sua data de...
- Não vou te passar meus dados por telefone. Não sei quem é você e nem qual o assunto. Me adianta o assunto que eu confirmo os dados.
- Eu não posso adiantar.
- Então não confirmo meus dados.
- Bom... É... Então... Nesse caso, a senhora vai precisar entrar em contato com a C&A para saber qual o assunto.
- Tá bom. Tchau.

Burro! Adiantou o assunto sem eu confirmar meus dados.
A técnica é simples: não confirme seus dados. Ele vai se recusar a te adiantar o assunto, mas como ele é pago para contactar os clientes, em algum momento ele vai precisar te mandar ao lugar de onde partiu a ordem de "incomodem o cliente" e aí, pronto. Se você é cliente, sabe qual o assunto. Se não é cliente, acredite: não é nada de importante.

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Trilha Sonora: Ainda Lembro - Marisa Monte e Ed Motta.

Não sou sua amiga

O problema de ser adepta de trocentas redes sociais é o grande número de pessoas que cismam com a sua cara e te adicionam sem mais nem menos. No Orkut, depois de muito tempo, consegui deixar na lista de amigos só quem é amigo mesmo ou quem eu, de alguma forma, conheço. Aí entram amigos de longa data, amigos ocasionais, aquele amigo do amigo que estava na mesma balada que eu e no dia seguinte me adicionou, parentes, parentes distantes, contatos de internet, enfim, pessoas com quem eu já falei alguma vez na minha vida ou tenho alguma ligação sanguínea. Por mim, sinceramente, lá só teriam amigos de verdade e parentes com quem eu tenho contato. Por quê? Porque eu não quero números, quero os contatos que, por ventura, algum dia, eu possa precisar deixar um scrap. Só. Mas se outras pessoas que me viram uma vez na vida me adicionam, tá, eu aceito.
Aí, no Facebook, sigo o mesmo pensamento, com um porém: viciei nos jogos e como eles dependem de "vizinhos" para subir o nível (passar de fase, para os jogadores das antigas), adiciono e aceito pessoas de qualquer canto do mundo, desde que joguem algum dos jogos que eu jogo. Puro interesse, eu sei.
Só que tem aquele povo que me adiciona e não fala nem o mesmo idioma que eu, muito menos joga os mesmos jogos. Me adicionam porque querem números. Esses eu recuso e pronto.
Mas e quando vem aquela pessoa que você sabe quem é, mas não conhece pessoalmente e não faz a menor questão de ser amiga dela? E, apesar de saber o nome, na sua cabeça ela se chama vaca. E você não pode simplesmente responder com um "não sou e nem quero ser sua amiga, sua vadia". Então, como proceder nesses casos?
É simples: a gente (eu) deixa o convite lá, pendente até que você tenha um bom motivo para recusar sem ficar chato ou aceitar e começar uma linda amizade falsa com aquela vaca querida.

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Nota: Não há nada mais falso no meu vocabulário do que chamar uma pessoa de querida ou se referir a ela com "A fulana? Ela é uma querida".

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Trilha Sonora: TV ligada enquanto crio forças para ir pro chuveiro, me arrumar e sair

Velho Eu e Novo Eu

Quando eu era pequena, eu ia muito ao Memorial da América Latina com meus pais. Quer dizer, acho que eu ia muito, porque tenho muitas lembranças de estar lá, mas não sei dizer o que nos levou lá tantas vezes. Vou perguntar à minha mãe hoje, quando ela me ligar.
Enfim, o fato é que, em uma dessas idas ao Memorial, meus pais tiraram uma foto minha ao lado daquela mão com a mancha vermelha no meio.
Pausa para novas informações:
Fui ver no Google se achava fotos dessa mão que eu falei e descobri que:
* O Memorial foi inaugurado em 18 de março de 1989. Um dia após o aniversário de 1 ano da minha irmã. Nessa época, eu tinha 2 anos, quase 3. As fotos são dessa época, então a gente ia lá logo que ele foi inaugurado.
* Descobri que o projeto arquitetônico é do Niemayer. 
* Sobre a mão, achei o seguinte: "Na Praça Cívica está localizada a escultura moldada em concreto conhecida como ‘A Grande Mão’, a qual representa o sangue vertido pelos mártires da América Latina que combateram e muitas vezes deram a vida pela conquista da liberdade; este é um dos símbolos mais significativos do Memorial". Eu lembrava que tinha algo a ver com o sangue derramado dos Latino Americanos, mas essa explicação tá mais completa. E no link  de onde eu peguei a informação acima, peguei emprestada também a foto.

Fim da pausa para novas informações.
Voltando ao assunto do post, meus pais tiraram uma foto minha ao lado da tal mão.
Anos se passaram, até que um dia, eu e meu pai resolvemos voltar lá para ver o que tinha de novo.
Entre as exposições e aquela sala linda da maquete da América Latina abaixo do piso de vidro, resolvi  que eu queria uma foto nova ali. Sentei em um banquinho, fiz cara de qualquer coisa e a foto foi tirada.
Tempos depois, eu soube da existência de um site que coleciona fotos nesse estilo "antes e depois", mas de forma mais elaborada: você deve recriar a cena de uma foto antiga, com o máximo de elementos que conseguir. O site é o Youg me/Now Me.
Achei a idéia linda e ainda vou voltar ao Memorial para tirar uma foto mais fiel, usando uma roupinha parecida (acho que era um vestidinho) e imitando a pose que fiz há uns 22 anos, em pé ao lado da mão.
Quando eu for à casa da minha mãe, vou roubar a foto (e ela vai ficar muito brava comigo porque odeia quando roubamos as fotos da família) e vou mostrar pra vocês as duas aqui.
Aí, enquanto isso, vocês podem usar o Young Me/Now Me como inspiração para recriarem suas fotos antigas.
Melhor do que tirar foto fazendo aqueles biquinhos pseudo-sexy, né?


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Lembrei de novo do Young Me/Now Me quando vi um link no site da revista TPM.


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Trilha Sonora: Raimundos no Ao Vivo MTV, quando eles ainda eram uma das melhores bandas do rock nacional.

Telemarketing FAIL

Toca meu telefone, 18:30, eu atendo:
- Oi.
- Boa tarde. Com quem eu falo?
- Camila.
- Sra. Camila, sou representante comercial da Via Embratel e estou ligando para lhe oferecer uma promoção do Combo *qualquer coisas que eu não entendi* da Embratel, que está disponível agora na região da sua residência. A senhora mora na rua Floriza, correto?
- Não.
- Ah... A senhora mora no Jardim Novo Osasco, correto?
- Não.
- Ahn... Senhora, eu posso estar verificando a disponibilidade do serviço para o seu endereço, tem interesse?
- Não.

Quer dizer que ligam aleatoriamente pra mim, OFERECEM um serviço que eu não fui pedir, chutam um endereço qualquer e quando eu digo que não é o meu endereço, o serviço talvez não esteja disponível?
E se eu quisesse contratar? E aí, Embratel?

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Trilha Sonora: Todo Mundo Odeia o Chris, minha rotina televisiva após o trabalho.

Jogo da Verdade

Sabem aquela paradinha de Formspring.me? Então, eu fiz um, mas não foi legal porque muita gente caiu aqui no blog achando que eu era vidente por causa de um post antiiiigo, viram a caixa do Formspring ali e pensaram que era a forma de se consultar com a Madame Camila, que tudo sabe e tudo vê... Enfim, eu já contei isso tudo em outro post. Resumindo a utilidade do meu Formspring: zero!
Então, eu que não desisto nunca dessas bobeiras da isternete, conheci uma nova ontem (antes de ontem? Tô perdida nos dias já). É o Three Words.
Funciona assim: você vai lá, se cadastra e divulga seu link. Aí as pessoas entram lá e te descrevem em 3 palavras. Pode ser anônimo ou não. A escolha é do visitante.
Então, como sou uma desocupada e, sim, gosto de saber o que pensam a meu respeito (apesar de, na maioria das vezes, a opinião alheia não influenciar muita coisa na minha vida), vou deixar o link aqui pra vocês irem lá me elogiar muito brincar de jogo da verdade.
Ta aí:

http://threewords.me/Mila

E agora, me digam: há post mais inútil/egocêntrico em pleno dia 1/1/11? (ainda não dormi, então é dia 1º pra mim)

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Trilha Sonora: Thank U - Alanis